Il Coronavirus infetta la Lombardia.
Curiamoli a casa loro.
Salvini sul Coronavirus: “In questo momento di emergenza bisogna solo lavorare”.
Bel modo di tirarsi fuori.
Coronavirus, Radio Maria avverte: “È un ammonimento dal cielo”.
Evidentemente Dio vuole che non lavoriamo.
Coronavirus: la Regione Lombardia sconsiglia agli abitanti di Codogno di uscire fuori casa.
Ma era un consiglio valido anche prima.
(Tra le raccomandazioni del Ministero della Salute, quella di tossire o starnutire nella piega del gomito. Che adesso ospita più batteri di una fogna.)
Il Presidente Mattarella ha invitato gli Italiani a non avere comportamenti irrazionali.
Ma nei sondaggi la Lega è ancora il primo partito.
Lodi, prete benedice la zona rossa in elicottero.
Usando l’Amuchina.
Stop alle tasse nelle aree colpite.
Ecco perché sembra che ultimamente siano passati tutti da Codogno.
L’INCUBAZIONE
Anche il Segretario del PD Zingaretti è in isolamento con il Coronavirus.
Ma si scinderanno presto.
(Il Segretario del PD Zingaretti ha il Coronavirus.
Ora lo vuole anche Renzi.)
La RAI sospende Porta a Porta.
Troppa saliva in giro.
Evasione di massa dal carcere di Foggia dopo le proteste per la sospensione delle visite.
E ora per le strade ci sono più delinquenti del solito.
La Presidente della Commissione Europea: “Soddisferemo tutte le richieste dell’Italia”.
Ok, un elicottero sul tetto.
Il Presidente francese Macron: “Stiamo facendo di tutto per scongiurare l’epidemia”.
Ieri per esempio è stato inaugurato un bidet.
Per evitare contagi Conte ha invitato tutti a restare in casa.
Dopo il reddito di cittadinanza, mi sembra coerente.
(La distanza di sicurezza da tenere in bar e luoghi di aggregazione impedirà molte delle attività a cui siamo abituati.
Fatta eccezione per le sparatorie.)
I SINTOMI
Per fronteggiare l’aumento dei contagi il Governo sta per varare misure più stringenti.
Oltre ad evitare i contatti sociali bisognerà togliere la spunta blu su Whatsapp.
Secondo alcuni, il metro di distanza disposto per decreto non sarebbe sufficiente.
Per esempio, per Nichi Vendola ce ne vogliono almeno quattro.
Chi viola il decreto Coronavirus rischia tre mesi di carcere.
Ma se lo fa è molto probabile che abbia la suocera in casa.
Secondo l’equipe cinese arrivata in Italia, abbiamo ancora troppe persone per le strade.
Tutto il contrario di Piazza Tienanmen.
Emergenza Coronavirus anche negli USA: file interminabili ai negozi di armi.
Lì sono generi di prima necessità.
(Trump: “Con 100.000 morti avremo fatto un buon lavoro”.
Soprattutto se saranno immigrati.)
Amazon ha interrotto la vendita dei beni non di prima necessità.
Quindi in pratica ha chiuso.
Coronavirus: il Ministro Provenzano (PD): “Dovremo aiutare anche chi lavora in nero”.
Per quello basterà lasciare tutto com’è.
Il Ministro Patuanelli (M5S): “Abbiamo fermato le attività delle fabbriche senza cedere alle pressioni degli industriali”.
La prossima mossa contro il Coronavirus sarà bloccare i cantieri senza cedere alle pressioni degli anziani.
(Non avrei mai immaginato di dovermi tranquillizzare andando alla ricerca di notizie su alluvioni e terremoti.)
LA REMISSIONE
Migliora la situazione in Italia, ma l’emergenza durerà ancora per molto tempo.
E anche il Coronavirus sta regredendo.
Il Papa: “Dio guarda la nostra dolorosa condizione”.
E nonostante questo ci ha mandato Burioni ospite fisso da Fazio.
È stata dimostrata l’efficacia del sapone nel disgregare la struttura del Coronavirus.
Già partita la sperimentazione su come spararlo direttamente nei polmoni.
Sassoli, Presidente del Parlamento Europeo: “Il Coronavirus non deve farci sospendere la democrazia”.
Quando è sufficiente piegarla.
Salvini: “I Parlamentari vadano al lavoro”.
È necessario il loro ostruzionismo.
(Stanno facendo tutti un grande sforzo per combattere il Coronavirus.
L’unico problema è che quando ci saremo riusciti tornerà a farsi sentire Salvini.)
Sembra che il Premier UK Johnson abbia un deficit dell’attenzione e non sappia leggere testi troppo lunghi.
Allora è stata la lunghezza dei trattati europei a fargli propendere per la Brexit.
Stuntman precipita con il suo razzo per provare che la Terra è piatta.
Più che il Coronavirus, mi sa che il vero problema è la demenza.
Il popolo della Lega: “Noi stiamo con Salvini”.
E guai se trovano quel bastardo che ha fatto cadere il Governo.
(A Predappio potrebbe riaprire la cripta di Mussolini.
Giusto in tempo per le consultazioni.)
Al terzo tentativo negli ultimi anni sta nascendo il governo Pd-5Stelle.
Speriamo sia quello buono, altrimenti ci tocca trovare il codice PUK.
“Sarò il primo responsabile di questo nuovo Governo”, ha detto Conte elencando la principale novità con il Governo precedente.
Nuovo Governo Conte, Di Maio sarà Ministro degli Esteri.
Era il più adatto per i dettati.
Il nuovo Ministro dell’Economia sarà Roberto Gualtieri, professore di Storia.
Così capiremo meglio se la prossima crisi economica sarà peggiore di quella del ’29.
Dopo Salvini il ruolo di Ministro dell’Interno sarà ricoperto da una donna ex Prefetto, al di fuori dei Partiti e senza profili social.
Tipo quando si inizia una dieta disintossicante dopo le feste.
Toninelli non sarà più ministro, ma in compenso Di Maio è stato spostato agli Esteri.
La situazione dal punto di vista dei comici è rimasta invariata.
(Tra le nomine dei Ministri, la più bizzarra sembra essere quella di Di Maio agli Esteri.
Sarebbe stato più coerente metterlo all’Agricoltura.)
Adesso i 5Stelle dovranno appoggiare lo smantellamento di diverse leggi di cui avevano sostenuto l’approvazione quando erano al governo con la Lega.
Si giocheranno la carta della pasticca nel drink.
Salvini: “Sono gli elettori i nostri datori di lavoro”.
Allora lui è quello che timbra in mutande.
Conte in Parlamento: “Patto politico con un linguaggio mite”.
Poi ha chiesto la non sfiducia.
Trovato un pacco di eroina indirizzato alla sede del PD.
Però le decisioni folli le prendevano già prima.
Ferrara, la Lega toglie le panchine per evitare lo spaccio.
Adesso il rischio è che i 5Stelle aboliscano i divani per far funzionare il reddito di cittadinanza.
Jerry Calà: “Non lavoro più, forse perché non odoro di sinistra“.
Finalmente qualcosa che fa ridere!
Salvini su Di Maio: “Non ha più la mia fiducia”.
Poi ha anche scomunicato Don Ciotti.
Voto in Parlamento sulla TAV, la Lega ai Cinque Stelle: “Assumetevi la responsabilità politica”.
Che agli altri tipi di assunzioni ci pensano loro.
Toninelli: “Vado avanti sereno”.
Fermo, quella è una galleria ferroviaria!
Salvini mette in discussione Conte: “Non siamo attaccati alle poltrone”.
Direi più alle sdraio.
Crisi di Governo, Zingaretti: “Ora o si sta col PD o si sta con la Lega”.
Ma Renzi è ancora indeciso.
Roberto Speranza scrive a tutti i leader della sinistra in vista di nuove elezioni.
E la parte dei destinatari era più lunga del corpo della lettera.
Salvini: “Stiamo facendo il possibile perché gli italiani possano votare”.
Almeno finché non daranno la risposta esatta.
Salvini promette dieci anni di Governo stabile.
Per gli altri dieci ci farà una sorpresa.
(Salvini sembra tornare sui suoi passi: “Il mio telefono è sempre acceso”.
Quello è il Nintendo.)
Di Maio esprime solidarietà a Conte: “Sei una delle scelte di cui vado più fiero nella mia vita”.
E non ha dovuto neanche pensarci tanto.
Lega: “Siamo l’unico partito che non ha paura del confronto con i cittadini”.
Ma solo perché sono adeguatamente armati.
(In questo difficile momento per l’Italia ognuno di noi deve fare di più.
Infatti Salvini ha subito ordinato due mojito.)
Conte ha concluso il suo discorso al Senato dicendo “Il Governo si arresta qui”.
Anche se Casalino gliel’aveva scritta diversa.
Salvini in Senato: “Affido il popolo italiano a Maria”.
Al Papetee gliene hanno parlato bene.
In vista dell’accordo per un Governo PD-5Stelle si registrano gli addii di Calenda dal PD e di Paragone dai 5Stelle.
Sembra quasi che l’abbiano fatto apposta per mandar via i più rompicoglioni.
Salvini: “Abbiamo ragione di credere che ci sia stato un piano internazionale per far cadere il Governo”.
Evidentemente il piano consisteva nel far ubriacare Salvini.
Salvini in Piazza del Popolo chiede il mandato per rappresentare gli Italiani.
Così poi non potremo dire che non eravamo consenzienti.
Malta, Arcivescovo entra in città con Porsche trainata da 50 bambini.
Poi si è giustificato dicendo che avevano iniziato loro.
Una equipe di scienziati ha misurato quanta luce hanno emesso le stelle dalla nascita dell’Universo.
Ed è così tanta che l’unità di misura scelta è la luce D’Urso.
La Corte europea archivia il caso Berlusconi.
Anche in questo sono arrivati dopo Salvini.
Salvini ha ricevuto una lettera di minacce.
“Il suo profilo Twitter è stato bloccato”.
Ancona, 6 morti in una discoteca dove si sarebbe dovuto esibire il rapper Sfera Ebbasta.
Due tragedie sarebbe stato troppo.
Pomigliano, paura a casa Di Maio: operai minacciano di darsi fuoco.
Il vicepremier minimizza: “Tanto sono fatti per il 90% di acqua”.
Primarie PD: Ascani e Giachetti si candideranno insieme.
E uniti faranno pressappoco un Cuperlo.
Durante un incontro al Quirinale, Berlusconi ignora il premier Conte.
Sta ricominciando a rappresentare gli italiani.
Dopo l’incontro Conte-Juncker, nella seconda versione della Manovra il rapporto deficit/Pil passa dal 2,4 al 2,04%.
Con buone probabilità che Di Maio non se ne accorga.
Monti: “Nessuna manovra ha mai subito una dettatura del genere da Bruxelles”.
Lui le faceva già dettate.
Salvini: “Io e Di Maio come Bud Spencer e Terence Hill”.
Solo che le mazzate le stiamo sentendo noi.
Il Premier Conte avvistato a San Giovanni Rotondo.
Era da tempo che non ce n’erano di apparizioni.
Matteo Salvini vuole i crocifissi obbligatori nelle scuole.
Io comincerei dalla carta igienica.
Conte è a Washington per incontrare Trump.
Però sul curriculum scriverà di aver incontrato Obama.
Di Maio: “Non daremo ILVA al primo che passa”.
Potrebbe capitare uno tipo Di Maio.
Maurizio Martina a Scampia partecipa ad una partita di calcetto.
Lo hanno subito messo a fare il palo.
Anche il PD si è eclissato come la luna. Senza diventare rosso, però…
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