Blister

Blister: FUORI TUTTI! (seconda parte)

(qui la prima parte)

 

FASE 2

 

Conte annuncia che nella fase 2 si potrà uscire per far visita ai congiunti.
Un altro provvedimento che favorisce il Sud rispetto al Nord.

(L’unico aspetto che permette di distinguere una conferenza stampa di Conte da una televendita è che lui è già rovinato.)

Fase 2: nonostante i divieti, segnalata molta gente in giro senza mascherina.
Mi stupisco solo che nessuno se la sia ancora disegnata in faccia.

(Affetti stabili, amici veri, duratura e significativa comunanza di vita: più che un governo sembra una seduta di psicoterapia.)

Alcuni ricercatori hanno tradotto in suoni la struttura molecolare del Coronavirus.
Il risultato è stato Despacito.

Apple produrrà mascherine.
Io aspetto l’uscita di quelle wireless.

Trenitalia annuncia alcune novità anti-assembramento sui treni.
Varranno anche per le zecche.

In seguito alla liberazione di Silvia Romano, si è appreso che durante la prigionia si era convertita all’Islam.
Ma ora sentiamo cosa ne pensa Vittorio Feltri.

Manifestazione dei gilet arancioni in piazza a Milano: “Il virus non esiste”.
Avranno letto i dati forniti da Gallera.

Per Zangrillo, primario di Terapia Intensiva a Milano, il virus clinicamente non esiste più.
Decisivo l’incontro con Zingaretti.

Di Maio all’Europa: “Chiediamo rispetto”.
Ma anche di quello abbiamo sforato il deficit.

Renzi: “Chi fa politica deve prevedere il futuro”.
Si vede che lui ha sempre voluto guidare un partito al 2%.

Blister

Blister: FUORI TUTTI! (prima parte)

FASE  1

 

Coronavirus, il contagio non ha sfondato al Centro-Sud.
Ha ancora molto da imparare dalla Lega.

Anche dopo Pasqua continuerà il lockdown, ma potranno riaprire le librerie.
Lì il distanziamento sociale è garantito.

L’ex AD di Vodafone Colao guiderà la task force per la ricostruzione.
Poi non lamentatevi se i costi aumenteranno improvvisamente.

Conte furioso in conferenza stampa: “Salvini e Meloni soffiano sul fuoco e aizzano il Paese”.
Non vedo quale sarebbe la novità.

Meloni: “Credo non si sia mai vista una cosa del genere nella storia della democrazia”.
Lo userà come tutorial.

Brusaferro (Istituto Superiore di Sanità): “Troppo presto per pensare alle vacanze estive”.
In effetti il 2021 è ancora lontano.

In Lombardia un uomo ha ucciso la compagna ed è andato dai Carabinieri a costituirsi.
Ecco cosa succede se non si ha un cane da portare fuori.

L’assessore lombardo Gallera: “Senza le misure della Lombardia sarebbe stato un disastro”.
Invece è stata una ecatombe.

Il Presidente del Veneto Zaia: “Se il virus perde forza vuol dire che è artificiale”.
Era sobrio da troppo tempo.

Conte: “Tra una settimana annuncerò i dettagli sul piano per le riaperture”.
Giusto il tempo di fare una telefonata a ciascuno dei Commissari.

La Ministra Bellanova si aspettava più coraggio da Conte.
Le ha detto solo che è un tipo.

Per Salvini in questa fase bisogna “Uscire, guadagnare, lavorare”.
Anche se non ha ancora capito in che ordine.

 

(qui la seconda parte)

Libro

C’è ancora da sorridere – virus edition

Fa bene al cuore e al sistema immunitario, oltre a procurare una sensazione di benessere: insomma, allo stato attuale delle ricerche l’umorismo è allo stesso livello delle altre potenziali cure per il Coronavirus.

In questo periodo di clausura, allora, cosa c’è di meglio che passare il poco tempo che ci rimane dopo aver visto tutti i video ricevuti su Whatsapp con un buon libro, magari umoristico?

LIBRO DEF PAG. 1https://angoloacuto.blog/il-libro

“C’è ancora da sorridere” – pillole di battute e considerazioni sull’attualità: una raccolta di freddure scritte giorno dopo giorno sugli avvenimenti degli ultimi anni prima della quarantena, la cui assunzione è consigliata più volte prima e dopo i pasti per reagire meglio al bollettino quotidiano della Protezione Civile.

Il libro è disponibile nelle librerie online di Streetlib, IBS e Amazon.

Buon divertimento!

 

Copertina di Bruno Sambenedetto

Blister

Blister: NON TI CONOSCO, MASCHERINA!

IL CONTAGIO

Il Coronavirus infetta la Lombardia.
Curiamoli a casa loro.

Salvini sul Coronavirus: “In questo momento di emergenza bisogna solo lavorare”.
Bel modo di tirarsi fuori.

Coronavirus, Radio Maria avverte: “È un ammonimento dal cielo”.
Evidentemente Dio vuole che non lavoriamo.

Coronavirus: la Regione Lombardia sconsiglia agli abitanti di Codogno di uscire fuori casa.
Ma era un consiglio valido anche prima.

(Tra le raccomandazioni del Ministero della Salute, quella di tossire o starnutire nella piega del gomito. Che adesso ospita più batteri di una fogna.)

Il Presidente Mattarella ha invitato gli Italiani a non avere comportamenti irrazionali.
Ma nei sondaggi la Lega è ancora il primo partito.

Lodi, prete benedice la zona rossa in elicottero.
Usando l’Amuchina.

Stop alle tasse nelle aree colpite.
Ecco perché sembra che ultimamente siano passati tutti da Codogno.

 

L’INCUBAZIONE

Anche il Segretario del PD Zingaretti è in isolamento con il Coronavirus.
Ma si scinderanno presto.

(Il Segretario del PD Zingaretti ha il Coronavirus.
Ora lo vuole anche Renzi.)

La RAI sospende Porta a Porta.
Troppa saliva in giro.

Evasione di massa dal carcere di Foggia dopo le proteste per la sospensione delle visite.
E ora per le strade ci sono più delinquenti del solito.

La Presidente della Commissione Europea: “Soddisferemo tutte le richieste dell’Italia”.
Ok, un elicottero sul tetto.

Il Presidente francese Macron: “Stiamo facendo di tutto per scongiurare l’epidemia”.
Ieri per esempio è stato inaugurato un bidet.

Per evitare contagi Conte ha invitato tutti a restare in casa.
Dopo il reddito di cittadinanza, mi sembra coerente.

(La distanza di sicurezza da tenere in bar e luoghi di aggregazione impedirà molte delle attività a cui siamo abituati.
Fatta eccezione per le sparatorie.)

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I SINTOMI

Per fronteggiare l’aumento dei contagi il Governo sta per varare misure più stringenti.
Oltre ad evitare i contatti sociali bisognerà togliere la spunta blu su Whatsapp.

Secondo alcuni, il metro di distanza disposto per decreto non sarebbe sufficiente.
Per esempio, per Nichi Vendola ce ne vogliono almeno quattro.

Chi viola il decreto Coronavirus rischia tre mesi di carcere.
Ma se lo fa è molto probabile che abbia la suocera in casa.

Secondo l’equipe cinese arrivata in Italia, abbiamo ancora troppe persone per le strade.
Tutto il contrario di Piazza Tienanmen.

Emergenza Coronavirus anche negli USA: file interminabili ai negozi di armi.
Lì sono generi di prima necessità.

(Trump: “Con 100.000 morti avremo fatto un buon lavoro”.
Soprattutto se saranno immigrati.)

Amazon ha interrotto la vendita dei beni non di prima necessità.
Quindi in pratica ha chiuso.

Coronavirus: il Ministro Provenzano (PD): “Dovremo aiutare anche chi lavora in nero”.
Per quello basterà lasciare tutto com’è.

Il Ministro Patuanelli (M5S): “Abbiamo fermato le attività delle fabbriche senza cedere alle pressioni degli industriali”.
La prossima mossa contro il Coronavirus sarà bloccare i cantieri senza cedere alle pressioni degli anziani.

(Non avrei mai immaginato di dovermi tranquillizzare andando alla ricerca di notizie su alluvioni e terremoti.)

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LA REMISSIONE

Migliora la situazione in Italia, ma l’emergenza durerà ancora per molto tempo.
E anche il Coronavirus sta regredendo.

Il Papa: “Dio guarda la nostra dolorosa condizione”.
E nonostante questo ci ha mandato Burioni ospite fisso da Fazio.

È stata dimostrata l’efficacia del sapone nel disgregare la struttura del Coronavirus.
Già partita la sperimentazione su come spararlo direttamente nei polmoni.

Sassoli, Presidente del Parlamento Europeo: “Il Coronavirus non deve farci sospendere la democrazia”.
Quando è sufficiente piegarla.

Salvini: “I Parlamentari vadano al lavoro”.
È necessario il loro ostruzionismo.

(Stanno facendo tutti un grande sforzo per combattere il Coronavirus.
L’unico problema è che quando ci saremo riusciti tornerà a farsi sentire Salvini.)

Sembra che il Premier UK Johnson abbia un deficit dell’attenzione e non sappia leggere testi troppo lunghi.
Allora è stata la lunghezza dei trattati europei a fargli propendere per la Brexit.

Stuntman precipita con il suo razzo per provare che la Terra è piatta.
Più che il Coronavirus, mi sa che il vero problema è la demenza.

 

Vignette a cura di Nicola Cardone

Blister

Blister: CONTINUAVANO A CHIAMARLO SANTITA’

Il Ministro dell’Istruzione Fioramonti si dimette a Natale, Calderoli (Lega) ringrazia Babbo Natale.
Non era proprio quello che aveva chiesto nella letterina ma gli va bene lo stesso.

Papa Francesco viene strattonato da una donna e le tira due schiaffi sulla mano per liberarsi.
Ed è stata fortunata che non abbia immaginato di trovarsi di fronte Salvini.

Processo a Salvini su nave Gregoretti, i leghisti per protesta propongono il digiuno.
E paradossalmente milioni di bambini africani aderiranno.

Di Maio dà le dimissioni da capo politico dei 5 Stelle, per il momento gli succede Vito Crimi.
A questo punto tanto valeva metterci Toninelli.

Vito Crimi dopo le elezioni regionali: “Deluderemo chi dice che il M5S è finito”.
Fosse per un’altra delusione…

Salvini sulla sconfitta della Lega in Emilia Romagna: “Per fortuna ogni tanto perdiamo, sai che noia sennò”.
In effetti governare sarebbe stato una noia per lui.

Secondo Alessandra Mussolini, Liliana Segre fomenta l’odio contro il fascismo.
Per non parlare dei libri di storia…

Conte ha dichiarato che l’Italia è pronta ad affrontare il Coronavirus.
Già pronta la cupola trasparente.

Bill Gates dona 10 milioni di dollari per fermare il virus.
Per lui non è una novità.

Sanremo: assolto il vigile che timbrava in mutande.
Alquanto singolare la motivazione: “Siamo in Italia”.

Salvini non guarderà Sanremo.
Per dimostrare che anche lui ha un senso di decenza.

Le ricercatrici che hanno isolato il Coronavirus declinano l’invito a partecipare a Sanremo.
Almeno finché non troveranno un vaccino.

Sarri: “Cristiano Ronaldo di notte a Sanremo? Sono sicuro che abbia riposato.”
E non certo grazie alla poltrona dove era seduto.

Martelli: “Craxi era un rifugiato”.
Veramente sembrava più un migrante economico.

Articoli

2019: LA COLLEZIONE

Il 2019 è ai titoli di coda…e noi su questi titoli ci ridiamo!
Come ogni anno, poi, anche in questa notte di San Silvestro si ripeteranno le tradizioni che ci accompagnano ormai da tempo: lenticchie, cotechino e Milleproroghe.
Eccovi dunque un racconto dell’anno che sta per finire attraverso una selezione di battute pubblicate su questo blog.

 

INVERNO

La Supercoppa Juventus-Milan si gioca in Arabia Saudita, Paese che discrimina le donne.
Ma mai quanto i titolisti del Giornale e di Libero.

Per le Europee il PD discute la possibilità di una lista senza simbolo.
Nella speranza di non essere riconosciuto.

Esponenti del PD salgono a turno sulla nave Sea Watch.
E ci credo che non la vogliono far attraccare.

Attentato sull’autobus: senza il prode gesto del piccolo Rami, ci sarebbero stati 50 bambini uccisi da un uomo di origine africana e probabilmente una guerra civile.
Quindi accontentiamoci di Salvini Premier.

Primarie PD, file ai seggi e grande ottimismo sull’affluenza.
Anche se la gente credeva di essere in coda per il Reddito di cittadinanza.

Salvini: “Guardare il Grande Fratello non è certo un reato”.
Piuttosto, è omessa denuncia.

 

PRIMAVERA

Gli astrofisici sono riusciti ad ottenere l’immagine di un buco nero.
Decisiva l’intuizione di puntare i telescopi sui conti pubblici italiani.

Per il segretario del Sindacato di Polizia del Lazio, il connubio tra Lega e Polizia di Stato è indissolubile.
Si vede che non trovano più le chiavi delle manette.

Durante un comizio per le Europee Salvini si affida a Gesù e alla Madonna.
San Giuseppe invece lo ha lasciato sul barcone.

Zingaretti (PD): “L’alternativa a questo Governo c’è”.
Poi ha aggiunto: “Perché guardate tutti me?”

Senaldi (Libero): “I Veneti sono di un ceppo diverso rispetto agli Italiani”.
Il virus però è lo stesso.

Attacco hacker contro i social del PD.
Hanno cliccato sulla mail “Hai perso!”.

I terrapiattisti hanno una loro squadra di calcio.
Però si rifiutano di giocare contro la squadra di Holly e Benji.

Milano: ragazza disabile rapinata da due amputati.
Un gran bello spot per le Pari Opportunità.

 

ESTATE

La comandante della nave ONG Carola Rackete era stata arrestata per resistenza a nave da guerra.
E questa estate io non intralcerei il pedalò di Salvini.

Toninelli: “Vado avanti sereno”.
Fermo, quella è una galleria ferroviaria!

Crisi di Governo, Zingaretti: “Ora o si sta col PD o si sta con la Lega”.
Ma Renzi è ancora indeciso.

Di Maio esprime solidarietà a Conte: “Sei una delle scelte di cui vado più fiero nella mia vita”.
E non ha dovuto neanche pensarci tanto.

Lega: “Siamo l’unico partito che non ha paura del confronto con i cittadini”.
Ma solo perché sono adeguatamente armati.

Salvini in Senato: “Affido il popolo italiano a Maria”.
Al Papeete gliene hanno parlato bene.

Salvini: “Abbiamo ragione di credere che ci sia stato un piano internazionale per far cadere il Governo”.
Evidentemente il piano consisteva nel far ubriacare Salvini.

Il popolo della Lega: “Noi stiamo con Salvini”.
E guai se trovano quel bastardo che ha fatto cadere il Governo.

Dopo Salvini il ruolo di Ministro dell’Interno sarà ricoperto da una donna ex Prefetto, al di fuori dei Partiti e senza profili social.
Tipo quando si inizia una dieta disintossicante dopo le feste.

Al terzo tentativo negli ultimi anni sta nascendo il governo Pd-5Stelle.
Speriamo sia quello buono, altrimenti ci tocca trovare il codice PUK.

Conte in Parlamento: “Patto politico con un linguaggio mite”.
Poi ha chiesto la non sfiducia.

 

AUTUNNO

Anche Laura Boldrini ha deciso di entrare nel PD.
Per dare un senso agli insulti che riceve.

Arriva l’App per far incontrare persone di sinistra.
Una scissione e via.

La Ministra dell’Innovazione Pisano: “Voglio i ragazzi negli uffici a spiegare il mondo digitale”.
Dopodiché possono anche tornarsene a fare i camerieri.

Il Milan esonera Giampaolo e ingaggia Stefano Pioli.
Hanno fatto bene a prendere un allenatore esperto in salvezze.

Salvini in piazza: “Al governo sono sporchi del sangue dei migranti”.
Non hanno ancora finito di togliere le macchie di quando c’era lui.

Marco Carta è stato assolto dalle accuse degli scorsi mesi.
Ha fatto musica per legittima difesa.

Trieste: Consigliere comunale leghista si offende perché la Segre ha detto che Gesù era ebreo.
Pensa quando scoprirà quella cosa dell’amare il prossimo.

Centomila le Sardine che sono scese in piazza per il raduno nazionale.
Un milione se ci mettiamo anche i pendolari.

Accordo MES, Di Maio: “Salvini in Parlamento ha aperto un mercato delle vacche”.
Le bufale non gli bastavano più.

Guccini: “Non sono mai stato comunista, ora voto PD”.
A scanso di equivoci.